quinze passos para curar uma ressaca

Nenhum conhecimento é tão irrisório que não mereça ser compartilhado.

Quinze passos para curar uma ressaca (ou vivê-la da forma menos pior possível):


nº1: Assuma. Assuma seu porre para si mesmo e para terceiros, amigos espectadores de sua performance etílica (mas ainda não faça contato com eles*). Diga em voz alta para si mesmo que, sim, você bebeu sem respeito nem moderação. 

nº2: Não se culpe. Emebebedar-se é, antes que sinal de fraqueza, um sinal de humanidade.

nº3: Não se arrependa. Toda a experiência que envolve emoção e revolve a mente é válida. 

nº4: Beba água, suco ou isotônico. Beba quantos goles d'água e/ou de suco de fruta forem possíveis no menor intervalo de tempo possível. Se estiver difícil, beba poucos e pequenos goles de isotônico.

nº5: Esconda as provas do porre. Tire do seu campo de visão tudo que remeta à bebedeira. Ponha as latas/garrafas de bebida no lixo e os copos de molho na pia. Junte as almofadas, cds/vinis e etc do chão. 

nº6: Tome uma ducha e troque de roupa. Comece molhando a cabeça com a água fria e vá esquentando-a aos poucos. Vista uma roupa confortável, limpa e bonita (não se enfeie, de esculhambado já basta o seu corpo e a sua alma).

nº7: Coma alimentos leves e oleosos. Tais como: castanhas, queijo ou amendoím, se possível. Se impossível, parta para a canja de galinha com um fio de azeite de oliva.  

nº8: Relaxe. Pense na novela, num filme, num livro, numa música, numa praia, num jardim, num momento feliz de sua vida - respirando com consciência.

nº9: Sinta e agradeça. Sinta como é bom estar inteiro e perceba o quanto você é merecedor disso. Agradeça ao seu anjo da guarda (ou a Deus, ao cosmos, aos duendes e fadas da sorte).

nº10: Durma. Durma em frente ao ventilador ou com o ar condicionado ligado. Deixe o quarto à meia luz (de preferência luz natural), sem rádio nem tv ligados. 

nº11: Ao acordar, coma uma junk food. Peça uma tele-entrega de xis, pastel ou pizza. Encha a barriga assistindo tv. 

nº12: Faça contato*. Agora sim, via torpedo, dê notícias aos amigos espectadores de sua performance etílica. Mas seja sucinto e não seja dramático. Escreva apenas o necessário para assumir o porre e avisar que você está bem. Por exemplo: "Que porre! Já estou melhor. Bj!". Ou: "Recuperado (a) da bebedeira. Tudo ok comigo. Bj!". 

nº13: Tome um banho demorado. Faça muito xixi e escove os dentes com capricho debaixo do chuveiro. Use o seu sabonete preferido, aquele reservado para momentos especiais.

nº 14: Prepare-se para dormir até o dia seguinte. Troque os lençóis, deite-se com um pijama/camisola ou camisetão de cor clara (também confortável, limpo e bonito) e deixe uma garrafa de água gelada ao seu alcance. 

nº 15: Perceba que você existe. Perceber-se existente é redentor. 

Até pra morrer você tem que existir. Otto.